jockiona 发表于 2010-11-30 16:06 只看TA 1楼 |
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自从得了神经病,整个人精神多了 1.世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果2.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁… 4.给自己个英文名,叫压力山大。 5.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…… 6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和! 7.自从得了神经病,整个人精神多了 8.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。 9.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…..... 10.据北京市交管局预测,今日晚高峰将在13:30开始,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 11.某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间 ……………… ........................ ................................. 最终,富翁选了胸部最大的那个。 12.煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示… 13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。 14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。 15.出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” 16.我觉得交学费也该用***,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。 17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉? 上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。” 18.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队” 19.一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 20.韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》 21.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。 22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***,说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。 23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别,小学生造句道:妈妈煮了排骨,爸爸说:“恳求不动。”妈反驳说:“要求你恳?! 24.老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 25.某姑娘在MSN上说:“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后,瞧见她又发过来一句:“打错了。是会议。”这两句话,还真是冰火两重天啊。 26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员…… 27.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿!” 29.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 30.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……” 31.没想到能在街头偶遇他。多年没见,他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒,聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋,庞敏离了三次婚,张克明被开除公职,黄志国当了副教授…… 后来就醉啦,只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起,他说的似乎是:你还没听说我去年出车祸去世的消息吧? 32.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取。老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着。老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:“我草,只有半张!” 众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱。 33.一次放假回家。 一家人一起吃饭弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣(放止弄脏衣服的外套,找人做的),我看上面HLL的缝了三个字母ATM 我就问我妈,怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。 我妈黑线说:那是奥特曼… -_- 囧 奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。 34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁,她脚刚踏进车厢,车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳,赶快把脚收了回来,只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪,上前问她:“你刚才不是要上车吗?”她:“我。。。刚才不是超重了吗? 35.哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……1.世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 2.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁… 4.给自己个英文名,叫压力山大。 5.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…… 6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和! 7.自从得了神经病,整个人精神多了 8.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。 9.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…..... 10.据北京市交管局预测,今日晚高峰将在13:30开始,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 11.某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间 ……………… ........................ ................................. 最终,富翁选了胸部最大的那个。 12.煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示… 13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。 14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。 15.出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” 16.我觉得交学费也该用***,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。 17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉? 上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。” 18.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队” 19.一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 20.韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》 21.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。 22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***,说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。 23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别,小学生造句道:妈妈煮了排骨,爸爸说:“恳求不动。”妈反驳说:“要求你恳?! 24.老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 25.某姑娘在MSN上说:“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后,瞧见她又发过来一句:“打错了。是会议。”这两句话,还真是冰火两重天啊。 26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员…… 27.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿!” 29.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 30.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……” 31.没想到能在街头偶遇他。多年没见,他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒,聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋,庞敏离了三次婚,张克明被开除公职,黄志国当了副教授…… 后来就醉啦,只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起,他说的似乎是:你还没听说我去年出车祸去世的消息吧? 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32.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取。老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着。老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:“我草,只有半张!” 众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱。 33.一次放假回家。 一家人一起吃饭弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣(放止弄脏衣服的外套,找人做的),我看上面HLL的缝了三个字母ATM 我就问我妈,怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。 我妈黑线说:那是奥特曼… -_- 囧 奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。 34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁,她脚刚踏进车厢,车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳,赶快把脚收了回来,只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪,上前问她:“你刚才不是要上车吗?”她:“我。。。刚才不是超重了吗? 35.哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……1.世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 2.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁… 4.给自己个英文名,叫压力山大。 5.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…… 6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和! 7.自从得了神经病,整个人精神多了 8.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。 9.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…..... 10.据北京市交管局预测,今日晚高峰将在13:30开始,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 11.某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间 ……………… ........................ ................................. 最终,富翁选了胸部最大的那个。 12.煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示… 13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。 14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。 15.出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” 16.我觉得交学费也该用***,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。 17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉? 上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。” 18.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队” 19.一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 20.韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》 21.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。 22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***,说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。 23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别,小学生造句道:妈妈煮了排骨,爸爸说:“恳求不动。”妈反驳说:“要求你恳?! 24.老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 25.某姑娘在MSN上说:“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后,瞧见她又发过来一句:“打错了。是会议。”这两句话,还真是冰火两重天啊。 26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员…… 27.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿!” 29.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 30.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……” 31.没想到能在街头偶遇他。多年没见,他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒,聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋,庞敏离了三次婚,张克明被开除公职,黄志国当了副教授…… 后来就醉啦,只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起,他说的似乎是:你还没听说我去年出车祸去世的消息吧? 32.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取。老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着。老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:“我草,只有半张!” 众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱。 33.一次放假回家。 一家人一起吃饭弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣(放止弄脏衣服的外套,找人做的),我看上面HLL的缝了三个字母ATM 我就问我妈,怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。 我妈黑线说:那是奥特曼… -_- 囧 奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。 34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁,她脚刚踏进车厢,车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳,赶快把脚收了回来,只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪,上前问她:“你刚才不是要上车吗?”她:“我。。。刚才不是超重了吗? 35.哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……1.世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 2.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁… 4.给自己个英文名,叫压力山大。 5.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…… 6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和! 7.自从得了神经病,整个人精神多了 8.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。 9.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…..... 10.据北京市交管局预测,今日晚高峰将在13:30开始,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 11.某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间 ……………… ........................ ................................. 最终,富翁选了胸部最大的那个。 12.煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示… 13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。 14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。 15.出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” 16.我觉得交学费也该用***,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。 17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉? 上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。” 18.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队” 19.一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 20.韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》 21.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。 22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***,说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。 23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别,小学生造句道:妈妈煮了排骨,爸爸说:“恳求不动。”妈反驳说:“要求你恳?! 24.老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 25.某姑娘在MSN上说:“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后,瞧见她又发过来一句:“打错了。是会议。”这两句话,还真是冰火两重天啊。 26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员…… 27.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿!” 29.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 30.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……” 31.没想到能在街头偶遇他。多年没见,他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒,聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋,庞敏离了三次婚,张克明被开除公职,黄志国当了副教授…… 后来就醉啦,只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起,他说的似乎是:你还没听说我去年出车祸去世的消息吧? 32.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取。老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着。老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:“我草,只有半张!” 众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱。 33.一次放假回家。 一家人一起吃饭弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣(放止弄脏衣服的外套,找人做的),我看上面HLL的缝了三个字母ATM 我就问我妈,怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。 我妈黑线说:那是奥特曼… -_- 囧 奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。 34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁,她脚刚踏进车厢,车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳,赶快把脚收了回来,只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪,上前问她:“你刚才不是要上车吗?”她:“我。。。刚才不是超重了吗? 35.哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……1.世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 2.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁… 4.给自己个英文名,叫压力山大。 5.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。记者:为什么?村长:两年前村子旁边煤矿修了专线铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…… 6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和! 7.自从得了神经病,整个人精神多了 8.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。 9.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…..... 10.据北京市交管局预测,今日晚高峰将在13:30开始,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 11.某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。 第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。 第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间 ……………… ........................ ................................. 最终,富翁选了胸部最大的那个。 12.煤矿老出事,上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示… 13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。 14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。 15.出租车上,电台说:“大家好,我是范范,范玮琪!” 司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” 16.我觉得交学费也该用***,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。 17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉? 上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。” 18.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队” 19.一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 20.韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》 21.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。 22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***,说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。 23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别,小学生造句道:妈妈煮了排骨,爸爸说:“恳求不动。”妈反驳说:“要求你恳?! 24.老婆:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 25.某姑娘在MSN上说:“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后,瞧见她又发过来一句:“打错了。是会议。”这两句话,还真是冰火两重天啊。 26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员…… 27.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿!” 29.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 30.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……” 31.没想到能在街头偶遇他。多年没见,他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒,聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋,庞敏离了三次婚,张克明被开除公职,黄志国当了副教授…… 后来就醉啦,只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起,他说的似乎是:你还没听说我去年出车祸去世的消息吧? 32.大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,想把卡和密码给老大,叫他帮忙取。老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着。老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝一声:“我草,只有半张!” 众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱。 33.一次放假回家。 一家人一起吃饭弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣(放止弄脏衣服的外套,找人做的),我看上面HLL的缝了三个字母ATM 我就问我妈,怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。 我妈黑线说:那是奥特曼… -_- 囧 奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。 34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁,她脚刚踏进车厢,车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳,赶快把脚收了回来,只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪,上前问她:“你刚才不是要上车吗?”她:“我。。。刚才不是超重了吗? 35.哎呀,今天的饭太丰盛了,有红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,排骨,海鲜,哎呀,太丰盛了,哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了…… |
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gx-9900 发表于 2010-11-30 16:40 只看TA 6楼 |
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11、什么跟什么嘛,要选胸部最大的那个直接选就行啊, 干嘛还没人给了1000块钱?浪费了3000块!! 12、关于色情事业,这个不用等指示,领导都会下到“实处”的! 13、这是真的吗?敢提成龙大哥的那位太有才啦!成龙大哥也太不靠谱了! 15、真的!结巴就甭当DJ嘛!! 17、肯定不用表演了,开场白就骂倒一大堆当权者! 19、在飞机场打飞机的机身不会被机场特警逮的吧? |
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