mmm007 发表于 2011-1-6 11:15 只看TA 1楼 |
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生活的调味品——笑话10则 1.考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句,出事了怎么办? 考生:就说是临时工。 考官:今晚上班。 评论:这样的城管我们很多人都领教过了。 2. 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞 后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说 第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第 三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人,法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女! ”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。 问他第二个愿望是什么,中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么,中国人 说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子 ,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能 满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中 国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你 丫走吧。” 评论:中国人的聪明劲不要用在窝里斗上就好了。 3. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋 长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿 望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般 落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血,打完,美国佬摸着屁股走 了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100,打完,日本人起身,拍拍屁股,没事,然 后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上…” 评论:什么叫螳螂捕蝉黄雀在后,这就是啊。 4. 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么 名字? 女演员激动地说:玛勒格碧。 评论:听到这个名字,领导肯定晕了。 5. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓 坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶。 评论:生活中我们每个人没准也会遇到这样的尴尬事。 6. 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。 他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很 干净的。” 听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。” 评论:还是在家里吃饭吃得放心啊。 7. 学校里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会 冒出来。 一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第 二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没 高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了 十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”! 次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! 评论:现在的小偷越来越幽默了,和他们斗智斗勇需要智慧了。 8. 星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平 静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人 啊。” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了 张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业。” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包 里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交。” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的报纸。到了终点站后,发现信封还在,拿出报 纸一看,报纸被换成了当天最新的,外带1张纸条:“现在是资讯时代,及时更新信息,才能 把握机会,赢得成功!” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要 开此玩笑影响我公司正常工作。” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸 条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现 多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱, 您想去哪打车去吧,请您别再整我们。” 评论:看来干什么都不容易啊,小偷这个行业也是如此。 9. 爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。 一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉 得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干 什么?” “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留 下痕迹。” 评论:习惯成自然,当然有时候也要考虑一下别人的感受。 10. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察,发现小孩拳头紧握,掰 开手后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易! 评论:现在生活好了,小孩越来越聪明了,连刚出生的婴儿都成了天才了。 |
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